MedicInform.Net - портал о медицине, здоровье, психологии


Страницы: (8) [1] 2 3 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

>

Муж - алкоголик

, Как себя вести?
Валюшка15
Дата 21.12.2008 - 23:31
Цитировать сообщение
Offline



Абитуриент
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 21.12.2008
Репутация: 0






Здравстуйте!
Помогите разобраться, иначе скоро сойду с ума. Моему мужу 40, раньше он выпивал по-немногу, потом все больше и больше и сейчас докатился совсем до ручки. Сначала запои были раз в полгода, потом раз в месяц, сейчас (так как его уволилы работы) пьет каждый день, все подряд, несколькими заходами в день. Много раз лечился, последний - две недели назад, но как только вышел - напился опять и продолжает в том же духе уже вторую неделю. Каждый раз обещает, что это последний раз, говорит, что алкоголизм на фоне депрессии. Депрессия действительно присутствует и причем тоже много лет. Консультировались с психологами, психиатрами, все разводят руками - проблемы с мозгами. Перепробовала все, чтобы вернуть его к нормальной жизни - ничего не помогает, он абсолютно ничего не боиться, его ничего не "цепляет" (говорит, что ничего святого у него нет, а стыда и совести у него не осталось). И это правда, он оставляет меня без денег, прячет все документы, может разбудить в любом часу ночи и сказать, что ему грустно и скучно, давай поговорим, много раз изменял, не приходил ночевать домой, оскорбляет и унижает, он обвиняет меня во всем, говорит, что я виновата в его алкоголизме и психозе.
Я долго все это терпела, много раз давала ему шанс, но сейчас мое терпение лопнуло и я больше так не могу. Развод - это дело времени, и я хочу знать, как себя вести с таким "человеком" пока все не решиться. У меня нет, к сожалению, возможности сьехать с квартиры, придется проживать вместе какое-то время. Хотя развода он давать мне не хочет. Я пробовала отстраниться от него и не обращать внимания на его состояние, просто не разговаривать - через пару дней он срывается, будит по ночам, начинает обвинят, требовать и т.д. Подскажите, пожалуйста, кто-нибудь, как себя вести, что делать? Я и так сижу на успокоительных уже много месяцев, у меня скоро поедет крыша, помогите!!!!!!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Вверх
AdBot
Цитировать сообщение




Спасибо за Ваше понимание!













Вверх
Анна_Фрейд
Дата 23.12.2008 - 12:08
Цитировать сообщение
Offline



Психолог
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 582
Регистрация: 1.04.2005
Репутация: 0
Возраст: 49
Откуда: Москва






Здравствуйте.
Я думаю, Вы уже убедились, что лечение алкоголизма малоэффективно. Поэтому, на мой взгляд, акцент сейчас нужно сделать не на то, как изменить состояние мужа, а на то, как получить психологическую помощь Вам.
Я скопировала лекцию Горина Сергея Анатольевича, врача-психотерапевта, который давно занимается проблемами алкоголизма и наркомании. Прочитайте для начала ее. Если Вас это в принципе заинтересует, можно будет продолжить разговор дальше.

ОБРАЗ ЖИЗНИ - ЖЕНА АЛКОГОЛИКА
Работа с родственниками больных алкоголизмом

(стенограмма лекции, прочитанной на Смоленском некоммерческом семинаре по психотерапии и практической психологии)

...Я заявил в качестве темы лекции - «Работа с род­ственниками больных алкоголизмом на принципах Ал-Ано-на». Ал-Анон - это международное сообщество родственни­ков больных алкоголизмом, работающее по определенным правилам и имеющее определенные традиции. Так, например, если бы у нас здесь была встреча группы Ал-Анона, мне сле­довало бы начать так: «Добрый вечер, меня зовут Сергей, я -сын алкоголика». И если бы кто-нибудь сейчас ответил: «При­вет, Сергей, я тоже», то лекцию можно было бы не читать, а вместо нее провести встречу. Но поскольку таких откликов нет... (несколько выкриков из зала: «Привет, Сергей, я тоже!»)... или они запоздали (смех в зале), мы все же пойдем путем лекционным. Тема кажется мне актуальной, потому что все мы в России где-то родственники больных алкоголизмом...

.. .Бывает так, что к вам на прием приходит женщина (дальше я буду для простоты изложения говорить о женах алкоголиков, хотя все нижесказанное в равной степени отно­сится и к мужьям алкоголичек), так вот, к вам приходит жена алкоголика с вопросом: «Мой муж пьет, что мне делать?» У такой женщины обязательно есть выраженная невротическая симптоматика (обычно астено-депрессивная), и ясно, что ле­чить надо в первую очередь эту женщину. Но если на вопрос: «Что мне делать?» возьмется отвечать традиционно-ориенти­рованный нарколог, он этой симптоматики не заметит и ска­жет: «Ну, так ведите сюда вашего мужа, мы его будем лечить». Такой совет не имеет смысла, поскольку если бы женщина могла его выполнить, она бы так и сделала, не дожидаясь совета.

Если жена алкоголика придет на прием к наркологу, который хоть раз побывал на декаднике у профессора В. В. Макарова, он заметит симптоматику, но ответит так: «Это не моя проблема, и не ваша проблема, это - проблема вашего мужа» (совершенно резонное замечание, воспринимаемое как вежливая замена выражению «пойдите вон»). Возможно, впро­чем, что жена алкоголика попадет к начитанному западно-ориентированному наркологу, и тот от избытка энергии ре­шит провести «терапевтическую интервенцию» в отношении больного, после чего алкоголик с вероятностью в 80% согла­сится принять курс лечения. Но дело здесь в принципе не в наркологах - дело в том, что мы собираемся помогать или не помогать больному алкоголизмом, в то время как страдает его жена! У нее есть какие-то вполне самостоятельные рас­стройства, с которыми не вполне понятно, что делать, и с ко­торыми никто ничего и не делает! Для меня было в свое вре­мя открытием узнать, что существует целое международное сообщество для родственников больных алкоголизмом, и оно каким-то способом помогает именно родственникам. Каким же?

Здесь придется заглянуть в историю, а конкретно - в 1935 год, когда в городе Акрон, штат Огайо, США, встрети­лись два человека, больных алкоголизмом. Один из них был бизнесменом, его звали Билл, другой - врачом, его звали Боб. На этой исторической встрече они выяснили, что алкоголику гораздо легче оставаться трезвым, если помогаешь кому-то

другому бросить пить. Именно такой была база, на которой впоследствии была построена организация под названием «Анонимные Алкоголики» - Alcoholics Anonymous (сокращен­но, по английскому названию первых букв «АА» - Эй-Эй). В дальнейшем у «АА» постепенно выкристаллизовалась систе­ма поэтапного перехода к длительной трезвости, получившая название «12 Шагов». (Лет семь назад в крупных городах Рос­сии появились отделения и группы «АА», появился даже -изящный такой -русскоязычный вариант названия, производ­ного от Эй-Эй - «эй-эй-евцьг» - и эта организация в России развивается. Мне посчастливилось быть в свое время на 2-й Всероссийской конференции «АА» в Волгограде... Нет, ал­коголиком я тогда еще не был, это совершенно другая исто­рия (смех в зале), но впечатление от конференции осталось очень сильное).

Так вот, алкоголики собирались вместе, обсуждали свои проблемы и выполняли свои 12 Шагов. Их жены в это время тоже собирались где-то в другой комнате и обсуждали свои проблемы. И эти жены - совершенно исторические, потому что они были женами основателей общества «АА» - пришли к выводу, что им 12 Шагов тоже помогают. Они приспособи­ли систему 12 Шагов к своим проблемам, и получилось сооб­щество, впоследствии названное «Ал-Анон» (другое сокра­щение от тех же слов Alcoholics Anonymous).

В дальнейшем подобные сообщества сохрани­ли и традицию 12 Шагов, и традицию построения названий. Так, в США есть сообщество «Анонимные Наркоманы» и, соответственно, сообщество род­ственников наркоманов под названием «Нарк-Анон». 12 Шагами пользуются «Анонимные Шизофреники», «Анонимные Семьи» (организация для родителей, у ко­торых есть проблемы с воспитанием детей - обыч­но подростков), и даже такая экзотическая для нас организация, как Sex-n-Lo ve A ddicts A nonymous - «А но-ннмные Зависимые От Секса И Любви». Меня заин­тересовало это название; потом я узнал, что это -сообщество для лиц, совершивших половые преступ­ления. В общем, «А А» и Ал-Анон положили начало сво­ими 12 Шагами очень разнообразным организациям и сообществам

Немного о самых общих принципах Ал-Анона, до 12 Шагов... Члены Ал-Анона исходят из двух мощных предпо­ложений, первое из которых - «Алкоголизм - это болезнь», а второе - «Семья - это замкнутая система».

Казалось бы, что принципиально нового содержит пер­вое предположение? О том, что алкоголизм - болезнь, мы и так все знаем, у нас на это работал санпросвет в течение деся­тилетий, все мы вроде бы к этому пониманию уже пришли... Не совсем так. Из предположения о том, что «алкоголизм есть болезнь, поражающая тело, ум и душу человека», Ал-Анон делает довольно своеобразный вывод. Если алкоголизм - это заболевание, значит, ругать алкоголика за то, что он пьет -все равно, что ругать больного туберкулезом за то, что он каш­ляет. Это бессмысленно в первую очередь и неконструктивно во вторую.

Второе предположение, «семья - это замкнутая систе­ма».. . Вывод Ал-Анона, с которым, по идее, согласятся все семейные терапевты, таков: любое изменение поведения од­ного из членов семьи неизбежно вызывает изменение пове­дения у других членов семьи. То есть, если вы хотите изме­нить поведение мужа-алкоголика (человека, на которого вы пока не можете воздействовать), поменяйте свое поведение (на себя вы подействовать можете).

Если эти две предпосылки приняты, можно идти к 12 Шагам. (Я напомню, что текст 12 Шагов придуман все же алкоголиками, жены только приспособили его к своим про­блемам, не меняя ни слова). Но в этой точке я хочу дать еще одно пояснение. Ал-Анон - групповая организация, интуи­тивно использующая принципы групповой психотерапии, в которой, что ни говори, одна из основ - анонимность участ­ников. Я же работаю в маленьком городе, и при попытке со­здать группу Ал-Анона столкнулся с дефицитом анонимнос­ти - ну, какая анонимность в сибирской деревне, где все друг друга знают? Поэтому, кроме адаптации 12-ти Шагов Ал-Ано­на к нашей культуре, я адаптировал этот метод к индивиду­альной психотерапии, к работе с пациенткой с глазу на глаз... Далее я буду на это неоднократно ссылаться и попрошу вас учитывать, что каждый из шагов изначально предназначен для обсуждения в группе, а не для директивного терапевтическо­го вмешательства.

Итак, 12 Шагов... Шаг первый: «Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли конт­роль над собой».

Что означает это признание для алкоголика? Это - при­знание в том, что он болен, это ликвидация алкогольной ано-зогнозии (как видите, «АА» начинают там, где заканчивают наркологи традиционного толка). Что означает Первый Шаг для членов семьи алкоголика? Я прочитаю комментарий, ко­торый дают члены Ал-Анона: «Может быть трудно признать, что мы не можем повлиять на жизнь и действия дорогого нам человека, но этот первый шаг существенно необходим, если мы решили покончить со своими проблемами. Как только мы признаем свою беспомощность, мы перестанем заставлять пьющего прекратить пить; мы знаем, что мы не сможем этого добиться. Мы перестанем придираться, взывать, жаловаться; мы знаем, что это бесполезно. Мы переключим свое внима­ние на задачи, связанные с руководством своей собственной жизнью, которая стала неуправляемой из-за бесплодных и разочаровывающих попыток «работать на кого-то». Приня­тие факта, что мы не в состоянии повлиять на другого челове­ка, дает нам такое облегчение, что зачастую это изменение в нашей жизненной позиции помогает алкоголику понять всю необходимость обратиться за помощью».

Как это выглядит в индивидуальной терапии?.. Я ду­маю, что все вы в силу профессии встречались с женами ал­коголиков и знаете, что это за народ... «Вот сегодня он такой, а вчера он был таким, а позавчера - таким...» Все сводится к тому, как говорит Жванецкий, что она по тому, как муж ключ в замок вставляет, уже знает, кто какую гадость с ним на тро­их выпил. Знакомство пациентки с Первым Шагом я начинаю с того, что, выслушав ее откровения, спрашиваю: «Скажите, а вы-ro есть?.. Я слышу только о проблемах вашего мужа, о заболевании вашего мужа, но вы-то существуете в этом мире или нет? Неужели в браке вместе с фамилией вы полностью потеряли всю свою жизнь? Неужели теперь вы - только при­ложение к мужу?»

Это можно развить в любом направлении, например, так: «Вспомните, что когда-то у вас была другая фамилия, вспомните свою школьную фотографию (и здесь можно на­водить транс на возрастной регрессии), вспомните, какой вы

были... Это была девушка с какими-то интересами, увлече­ниями, планами; она чего-то хотела, чем - то самостоятельно занималась... А теперь?.. Неужели вся ваша жизнь сведена к решению вопроса, придет ли муж трезвым или пьяным? Но какая вам разница, если вы живете самостоятельно?!» Иногда смысл Первого Шага приходится объяснять долго, иногда пациентка схватывает его на лету.

Второй Шаг: «Мы пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здра­вомыслие.»

Что же это за Сила такая? Здесь мы сталкиваемся с куль-туральными различиями: в США большая часть населения религиозна, нас же в России долго воспитывали в духе атеиз­ма. Неважно даже, хорошо это или плохо, важно то, что это приходится учитывать. Понятно, что упомянутая Сила для верующей пациентки - Господь наш Иисус Христос... и даль­ше усвоение шагов идет легко, быстро и изящно.

К счастью, в США тоже есть атеисты, и есть рекомен­дации «АА» и Ал-Анона специально для атеистов и агности­ков. Поскольку Ал-Анон - групповая методика, атеистам ре­комендуют подумать о силе группы. В индивидуальной тера­пии я предлагаю пациенткам подумать о том, что если бы такая Сила была - чем бы она была?.. Каково понятие пациентки о силе, более могущественной, чем ее?.. То есть применяется обычная энэлпистская техника поиска ресурса, когда его нет... и не предвидится... (смех в зале). «А у кого-то другого такая сила есть? Ну а в принципе она может существовать в приро­де? Где вы могли бы наблюдать ее?» - и так далее, и так далее.

Третий Шаг: «Мы приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем.»

Для верующих проблем опять нет, а ссылка «как мы Его понимаем» предназначена для принадлежащих к разным религиям - и вновь для атеистов и агностиков. Заметьте, что последовательность Шагов очень логична: мы признали свое бессилие?.. - признали; мы сгаллюцинировали какую-то Силу, более мощную, чем наша? - сгаллюцинировали. И что нам остается? Да препоручить нашу волю и нашу жизнь этой са­мой Силе, пусть она занимается нашими проблемами, коль мы бессильны. Ключевой момент Третьего Шага-поверить,

что помощь существует. Иррационально поверить, выйти из круга своих забот и получить (в роли жены алкоголика) об­легчение: «Слава Богу, мне этим больше заниматься не нуж­но.»

Четвертый Шаг, мой любимый: «Мы глубоко и бес­страшно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.»

Моя весьма вольная интерпретация - все вы знаете, что Э. Берном описана игра «Алкоголик», и если кому-то из вас приходилось наблюдать семью алкоголика изнутри, в каче­стве родственника, то вы прекрасно знаете, что ходы в этой игре не меняются со временем: сегодня они такие же, как пять лет назад, и точно такими же они будут через десять лет. Игра идет по своим правилам, и если муж слишком долго трезв -жена спровоцирует ему запой. Таковы правила игры.

Мне действительно нравится этот шаг. Мне нравится разрыв шаблонов, нравится переворачивать мировоззрение пациентки. Конечно, она может уйти после этого... Куда вот только... Вопрос, адресованный пациентке в индивидуальной терапии, звучит так: «Подумайте, пожалуйста (или напиши­те), каким способом вы помогаете вашему мужу пьянство­вать? Как именно вы это делаете? (Резонное удивление и воз­мущение пациентки). Приходилось ли вам когда-то скрывать его пьянство? Ну, например, он не выходит на работу из-за похмелья, а вы звоните его начальнику и говорите, что муж болен? Приходилось ли вам выплачивать долги, которые сде­лал ваш муж? Что это, если не помощь? Он ведь взрослый человек, он может и должен сам принимать ответственность за свои поступки. Подумайте, чего вы хотите в отношениях с вашим мужем... Сделайте это искренне и бесстрашно... Ведь жена алкоголика - это образ жизни... Вашей жизни...»

Я вижу, что для вас это тоже является разрывом шабло­нов.. . Жену алкоголика принято жалеть, и судя по выраже­нию лиц, вы в этой ситуации на стороне пациентки... Я все-таки буду утверждать, что жена алкоголика получает от его пьянства свое вознаграждение. Давайте рассмотрим ситуацию с позиций оценки окружающих и самооценки. Вот она-Жена-Алкоголика-Который-Пьянствует. Она в одиночку тащит дом на себе, детей, дачу, работу - и со всем справляется. Кто она в глазах окружающих? Где-то эталон! Кто она в своих глазах?..

Не совсем рядовая баба, надо думать... Решения принимает она, материальные ресурсы распределяет она, детьми распо­ряжается она - и все единолично. Но вот муж бросил пить. Через два дня он претендует на то, чтобы взять принятие ре­шений на себя. Хм-м, нашелся... Через неделю (если она вы­держит это безобразие целую неделю) она сама купит ему спиртное - «в награду за хорошее поведение» - что обычно и происходит в семье. (В зале одновременно начинают гово­рить несколько женщин).

.. .Да согласен я с вами, согласен - есть масса исклю­чений, и не во всем виноваты жены, и я сужу с позиции муж­ского шовинизма. И в качестве извинения я вам дам один очень эффективный шаблон поведения: никогда не хвалите мужа; говорите с ним только о том, чего он не сделал, что у него не получается, чего он не умеет - и через какой-то год вы сдела­ете алкоголиком любого убежденного трезвенника. А для того, чтобы спровоцировать запой у алкоголика, хватит одного та­кого сеанса.

Хорошо, у вас есть право на собственную интерпрета­цию Четвертого Шага - тем более, что там предусмотрена честная оценка и хороших качеств пациентки.

Пятый Шаг: «Мы признали перед Богом, собой и ка­ким-либо другим человеком истинную природу наших заб­луждений».

Я опять обращаю ваше внимание на логичность Ша­гов. Пятый Шаг напрямую вытекает из Четвертого. Если мы честно, глубоко и бесстрашно проанализировали свои недо­статки, то почему бы нам их не признать, не выразить вслух? Два раза во внутреннем диалоге (перед Богом и собой), один раз во внешнем - передо мной. Вот здесь я вас выслушаю, платочек дам слезы вытереть, потому что это уже не игра.

Шестой Шаг: «Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков».

И снова (вместо Бога) для атеистов мы вставляем наши суждения о Силе, о влиянии и помощи окружающих, о том ресурсе, который мы с трудом нашли на Втором Шаге... И опять можно отметить логичность Шестого Шага - если мы уже признали все свои недостатки, что нам остается, кроме как исправить их? Здесь есть ключевые слова - «полностью

подготовили себя». Недостатки, которые являются частью образа жизни, не так просто осознать...

Седьмой Шаг: «Мы смиренно просили его исправить наши изъяны».

Ключевое слово здесь - «смиренно», поэтому осваи­вать Седьмой Шаг с верующими пациентками - одно удоволь­ствие. С атеистами уповаешь на интонационное обозначение ключевого слова и идешь дальше... Комментарий Ал-Анона: «Смирение поможет нам увидеть себя в истинном свете и от­крыть ум и сердце для правды.»

Восьмой Шаг: «Мы составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загла­дить свою вину перед ними.»

Большое значение этого Шага для «АА» понятно, но жена алкоголика, скорее всего, задаст вполне резонный воп­рос: «Это кому же я причинила зло?» А вы дадите вполне ре­зонный ответ: «У вас дети есть? Сколько раз вы занимались бесплодным ожиданием пьяного мужа вместо того, чтобы за­няться детьми? Когда вы в последний раз навещали родите­лей? У вас есть подруги, с которыми вы прекратили общаться из-за пьянства мужа? Все эти люди ожидали вашей поддерж­ки. Теперь можете продолжить список самостоятельно». Клю­чевое слово здесь - «желание загладить вину»; с этим можно поработать так, как вам захочется.

Девятый Шаг: «Мы лично возмещали причиненный этим людям ущерб где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-нибудь другому».

Понятно, что Восьмой и Девятый Шаги лучше смот­рятся в контексте лечения алкоголика, а не его жены, но это работает и с женами. Как представитель славной семьи нэл-перов, не могу не сказать о том, что этот шаг - явно экологи­ческий (надо исправить вред, не причинив большего). Шаг хорош для обсуждения в группе, говорить можно долго...

Десятый Шаг: «Мы продолжали самоанализ, и когда допускали ошибки, сразу признавали это».

Совершенно логичный проходной шаг, связанный с Четвертым. Если мы начали самоанализ, то куда деваться, надо продолжать...

Одиннадцатый Шаг: «Мы стремились путем молит­вы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как

мы его понимаем, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.»

Прекрасный диссоциирующий шаг - молимся не об облегчении, а о знании Его воли, которую исполнять все рав­но придется... Комментарий Ал-Анона здесь просто поэти­чен: «По мере того как мы яснее понимаем свои проблемы, каждый день обновляет веру и приносит мужество. Размыш­ляя об этом новом жизненном пути, мы понимаем, что Бог руководит нами каждый прожитый день, и мы все больше осознаем Его присутствие, по мере того как мы ощущаем Его направляющую силу. Каждое утро мы просим того, кого мы понимаем как Бога, руководить нами и дать нам силу и муже­ство исполнить Его волю, а в конце каждого дня благодарим Его за помощь.»

Прелесть, а не текст! Можно вставлять в любой учеб­ник эриксонианского гипноза. Ну, а вариант для атеистов я оставлю на усмотрение вашей творческой фантазии.

Двенадцатый Шаг: «Достигнув духовного пробужде­ния, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других людей и применять эти принци­пы во всех наших делах.»

Ну, понятно, что этот Шаг - своего рода триумф, на­града тому, кто дошел, и одновременно забота о поддержа­нии численности сообщества. Мы уже поняли, давайте рас­скажем другим, глядишь, и им полегчает. (В варианте «АА»: «Бросил сам - помоги товарищу.»)

Из зала: Забота о вербовке новичков.

С. Горин: Применить здесь термин «вербовка» было бы не совсем правильно - дело в том, что и «АА», и Ал-Анон являются полностью некоммерческими организациями, где нет даже устоявшихся членских взносов как таковых. Они живут на добровольные пожертвования, причем часто огра­ничивают верхний предел этих пожертвований. Не нижний, а именно верхний -ты не можешь пожертвовать на нужды орга­низации больше определенной суммы. Почему? А чтобы не загордился. Там все равны, и в этом прелесть как христиан­ства, так и околохристианских организаций, не называющих себя, впрочем, религиозными.

Итак, 12 Шагов - основа программы Ал-Анона, но есть некоторые добавления к программе. Например, «Молитва об

умиротворении». Она написана примерно в XVI веке, очень велика и очень поэтична. Члены «АА» и Ал-Анона использу­ют в качестве молитвы одно-единственное четверостишие, весьма распространенное в разных контекстах, и, скорее все­го, хорошо известное вам. Есть несколько вариантов перево­да этого четверостишия, я вам дам такой:

Боже, дай мне разум и душевный покой, Чтобы принять то, что я не в силах изменить; Дай мне мужество изменить то, что я могу, И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Эту молитву рекомендуется повторять по несколько раз в день в тех ситуациях, когда вы чувствуете раздражение по поводу алкоголика.

Как у группового сообщества, у Ал-Анона есть еще 12 Традиций, регламентирующих взаимодействие членов группы. Но поскольку я говорил о системе, приспособленной к индивидуальной терапии, 12 Традиций вам не нужны. А там, где есть группа Ал-Анона, женам алкоголиков не нужен пси­хотерапевт, потому что программа 12 Шагов - это мощней­шая система само- и взаимо- психотерапии.

Есть еще несколько моментов, которые облегчают по­нимание отдельных Шагов и обладают собственной терапев­тической ценностью. К таковым можно отнести поговорки Ал-Анона (их обычно печатают на отдельных карточках, чтобы можно было где-то приклеить и периодически на них посмат­ривать).

Вот такая, например, поговорка: «Позвольте событи­ям идти своим чередом и положитесь на Бога». Что это значит? Ал-Анон дает такой комментарий: «Каждый день надо принимать решения и улаживать проблемы. Когда вы замеча­ете, что раздражение перерастает в напряженность, а напря­женность - в состояние, близкое к панике... это значит, что настало время остановиться и обратиться к Богу. Вы можете вообще ничего не делать, но обнаружите, что если у вас есть готовность, то Он даст вам силу.»

Из зала: Здесь дается установка на ничегонеделание.

С. Горин: Да, это можно и так проинтерпретировать: «Обратитесь к подсознанию и получите ресурс.»

Еще одна поговорка: «В начале-главное». Коммента­рий: «Многие наши непонимания и разочарования происхо­дят от неспособности решать задачи и проблемы по степени их важности. Конечно, нужна дисциплинированность, чтобы отодвинуть в сторону то, чем хотелось бы заниматься, и при­няться в первую очередь за задачи первостепенной важности. Но и награда велика - дела сделаны, мы наслаждаемся чув­ством завершенности и учимся подходить к проблемам с ис­тинным чувством значимости и целенаправленности.» Эта­кий маленький сад номинал изаций...

Следующая поговорка: «Живи и дай жить другим». Комментарий: «Мы должны понять, что нам не надо судить или критиковать людей за то, какие они есть и как они посту­пают. Наши заботы должны лежать исключительно в сфере нашего собственного поведения, самосовершенствования. Каждый из нас имеет право на собственную точку зрения, но мы не имеем права навязывать ее кому-либо.»

Ну, и еще одна поговорка, которая мне очень нравится: «По воле Божьей...» Комментарий: «Хорошо напоминать себе, когда мы возмущены и озлоблены поведением алкого­лика, что не по своей воле он выбрал это бремя страданий и отчаяния. По воле Божьей мы и сами могли быть поражены этой болезнью. Будем же благодарны за Божий дар трезвос­ти, которым мы обладаем, и будем готовы помочь алкоголику тоже обрести его.»

.. .Вот такая прелестная система. Да, в индивидуаль­ной психотерапии я использую на сеансе текст, который на­зывается «Только сегодня» и который пришел от «АА». Алко­голикам советуют в «АА» ни в коем случае не давать обеща­ний бросить пить. Им говорят: «Знаешь, самый последний подзаборный пьяница способен быть трезвым один-един­ственный день. Вот ты и будь трезвым только один день! Воз­можно, завтра тебе захочется напиться и ты напьешься, но за один сегодняшний день ты можешь отвечать? Начни с одного дня!» У Ал-Анона тоже популярен этот текст, обращение к одному дню. В индивидуальном сеансе для женщины это мож­но оформить так (включает музыку):

Только сегодня... я проживу этот один день и не буду пытаться сразу разрешить все проблемы моей жизни...

Только сегодня... я не буду бояться жизни и смерти, не буду бояться наслаждаться прекрасным и быть счастливой... Люди счастливы настолько, насколько онирешшш быть сча­стливыми...

Только сегодня... я постараюсь приспособиться ко все­му существующему и не буду пытаться подогнать все под свои мерки... Если я не буду иметь то, что я люблю, я буду старать­ся любить то, что я имею...

Только сегодня я буду уступчивой, жизнерадостной, способной сострадать; буду хвалить людей за то, что они де­лают, и не стану осуждать за то, что они не могут делать... Если я обнаружу изъян, я прощу его и забуду о нем... Я не буду пытаться улучшать и контролировать кого-нибудь, кро­ме самой себя...

Только на сегодня... у меня будет план... Возможно, я не буду следовать ему в точности, но он у меня будет... Он избавит меня в какой-то степени от волнений, спешки и нере­шительности. ..

Только сегодня... я взгляну на жизнь свежим взгля­дом и обнаружу, что она чудесна!.. Я узнаю, что постольку, поскольку я привношу что-то в мир... мир воздает мне...

Только сегодня... если меня обидят, я не покажу этого...

Только сегодня... я найду немного времени, чтобы отдохнуть... и осознать, какова есть жизнь и какой онамо-жет быть... время подумать о Боге... и лучше познать са­мое себя... (некоторое время лектор молчит, затем выключа­ет музыкальное сопровождение).

У Ал-Анона есть своя литература, где также даются рекомендации, имеющие собственную ценность. Вернее, это ответы на самые распространенные вопросы. Их ценность уже в том, что они даются женами алкоголиков.

Например, такой вопрос: «Как семья может помочь алкоголику?» Ответ: «Путем принятия программы Ал-Анона мы способны прекратить попытки переделать алкоголика -человека, которого мы не можем изменить - и обратить свое внимание на себя, то есть на человека, которого мы изменить можем.» Вопрос: «Следует ли нам принимать приглашение туда, где подают спиртные напитки?» Ответ: «Пусть алкого­лик это решит сам за себя, а вы решайте сами за себя.» Вопрос:

«Следует ли нам прекратить пить?» Ответ: «Это рекоменду­ется сделать, если это повлияет на алкоголика, но решать вам самим.» Ну, и совершенно прекрасный ответ на вопрос: «Как оградить алкоголика от собутыльников?» - «И не пытай­тесь. ..»(смех в зале).

В рамках Ал-Анона есть организация для детей алко­голиков, называемая «Алатин». У Ал-Анона есть свой жур­нал - «The Forum». В журнале публикуются личные истории членов Ал-Анона, информация о встречах, мероприятиях, юбилеях... Очень своеобразный, совершено не американский журнал - там нет рекламы...

Перед тем, как ответить на ваши вопросы, я хочу ска­зать, что возможно, вам показался легкомысленным мой тон при изложении этого материала. Так вот, я действительно сын алкоголика, и 12 Шагов действительно в свое время оказали на меня очень мощное воздействие. Я не мог ожи­дать, что переживания детства столь актуально влияют на поведение взрослого человека, хотя читал 3. Фрейда... (смех в зале).

Задавайте вопросы...

Вопрос: Имеет ли значение то, что формулы 12 Шагов составлены в прошедшем времени?

С. Горин: Насколько я помню, даже не просто в про­шедшем времени, а в прошедшем совершенном. Да, это как бы констатация того факта, что Шаг уже усвоен, решение уже принято.

Вопрос: Насколько высока эффективность вашей ра­боты по этой методике?

С. Горин: Смотря что считать эффективностью... Если избавление пациентки от невротической симптоматики, то эффективность очень высокая. В литературе описаны случаи, когда жены алкоголиков избавлялись при работе по програм­ме Ал-Анона также от психосоматических и даже от сомати­ческих проблем, расстройств.

В своей практике я иногда совершенно случайно выхо­дил на проблему мужа-алкоголика у женщин, которые обра­щались с казалось бы далекими от этого жалобами (напри­мер, с хронической головной болью, ожирением). И если мы выясняли, что у пациентки пьянствует муж, и если я давал ей 12 Шагов Ал-Анона, то всегда выяснялось, что это было

эффективным в плане решения основной проблемы пациент­ки. Это действительно помогает, особенно в условиях, когда больше и помочь-то нечем... И, кстати, усвоение 12 Шагов в индивидуальной терапии не занимает слишком много време­ни. Личный рекорд -12 Шагов за два сеанса, что достигается элементарным искажением чувства времени в состоянии транса.

Вопрос: Вы считаете, что женщина, освоившая 12 Ша­гов, может спокойно физически сосуществовать рядом с пью­щим мужем?

С. Горин: Знаете, 12 Шагов имеют ведь еще и отдален­ную цель - изменить поведение жены и (через это) поведение мужа. И то, что эта цель реализуется, приходится наблюдать сплошь и рядом. В результате либо муж пациентки спонтан­но сокращает свое пьянство, либо он обращается за медицин­ской помощью (возможно, тоже ко мне), либо они оба нахо­дят какой-то новый вариант сосуществования. Главное здесь - у женщины появляются ресурсы для другой оценки ситуации: она уже не вовлечена в ситуацию целиком и полно­стью, она становится самостоятельной личностью, а не ко-алкоголиком, каким она была до этого...

Вопрос: А если женщина в результате терапии захочет оставить мужа?

С. Горин: Это уже их забота. Захочет оставить - пусть оставляет. Но обычно изменение позиции жены как-то дей­ствует на мужа. Иногда действует шокирующе: он пришел пьяным, а она спокойно продолжает заниматься своим делом (все первые рекомендации женщине к этому и сводятся - вы­полняйте свой план на день независимо от поведения мужа). И муж пациентки через некоторое время начинает недоуме­вать: где привычные скандалы, что изменилось?.. Солнце по-прежнему встает на востоке и заходит на западе, а дома что-то не так...

Вопрос: Вы работали с детьми алкоголиков по этой программе?

С. Горин: Нет, по этой программе работал только с же­нами. С детьми, наверное, есть какие-то особенности.

Вопрос: Мне хотелось бы узнать, меняется ли в резуль­тате усвоения 12 Шагов физическое воздействие мужа на жену...

С. Горин: В смысле мордобоя?

Из зала: Да! (Смех в зале).

С. Горин: Этот вопрос звучит очень часто, когда изла­гаешь материалы о 12 Шагах как чисто теоретический. Но в реальной жизни мне ни разу не приходилось слышать от жен, что 12 Шагов ухудшили ее отношения с мужем. Хотя теоре­тически это возможно...

Реплика: Для алкоголика складывается непривычная ситуация...

С. Горин: Да, и применять «физическое воздействие» до выяснения обстоятельств алкоголик не хочет. К тому же в литературе Ал-Анона есть и такая рекомендация: «Самое удач­ное время для разговора с алкоголиком о его пьянстве - ут­ром после тяжелого запоя.» А жены предпочитают говорить об этом тогда, когда муж пьян. А это другая личность... Даже такая простая рекомендация в какой-то мере ослабляет опас­ность «физического воздействия».

В моей практике были случаи, когда жены алкоголи­ков, - моими пациентки, делились 12 Шагами со своими под­ругами, соседками, и это действовало. Конечно, самым дра­матичным бывает Первый Шаг: «Это что же получается? Это я своему Петрову - только приложение?! Вот собиралась се­годня пирог испечь - и испеку, каким бы ни появился!!!» Муж приходит - и ошалевает: «Почему ты меня не ругаешь? Я выпил сегодня!» «Ну и черт с тобой!» (диалог реальный).

Вопрос: Есть ли опасность того, что 12 Шагов могут стать особой разновидностью культа? У меня есть знакомый член «АА», так он бросил пить и стал терроризировать своих домашних 12 Шагами...

С. Горин: Каким способом он это делает?

Из зала: Он стал фанатиком 12 Шагов.

С. Горин: Ну, фанатизм везде нежелателен, и в группах «АА» и Ал-Анона с ним борются. Но мне кажется, что ваш вопрос не связан напрямую с 12 Шагами - скорее, он связан с конкретным характерологическим случаем...

Из зала: Этот человек - ведущий группы.

С. Горин: Естественно, он должен обладать определен­ной стеничностью.

Из зала: Он перестал пить водку и начал пить 12 Шагов!

С. Горин: Можно напомнить ему принцип «Живи и дай жить другим» и Двенадцатый Шаг...

Вопрос: Вы считаете терапию эффективной, если па­циентка разводится с мужем?

С. Горин: Конечно, эффективность можно оценивать по-разному. Если оценивать с позиции обязательного сохра­нения семьи, то эффективность проблематична, а если с по­зиции самочувствия пациентки - то помощь она получает эффективную.

Вопрос: По поводу принципа «Живи и дай жить дру­гим» - значит ли это, что алкоголику не надо помогать: живет он так, и пусть живет?

С. Горин: Этот принцип говорит о том, что не надо су­дить и критиковать людей, а не о том, что им не надо помо­гать. Здесь перефразирован другой принцип: «Не судите, да не судимы будете.»

Вопрос: Не кажется ли вам, что выступая в качестве семейного терапевта, вы в своей работе объединяетесь с же­ной против мужа?

С. Горин: Скорее всего, я именно так и делаю (смех в зале). Но чтобы избавиться от угрызений совести, я исполь­зую обходной путь - притворяюсь членом группы Ал-Анона, состоящей из двух человек (меня и моей пациентки). Это очень удобно: быть то психотерапевтом, то рядовым членом группы...

Вопрос: А насколько, по-вашему, эта нравственно для терапевта?

С. Горин: Чего не знаю, того не знаю...

PM
Вверх
Валюшка15
Дата 23.12.2008 - 13:20
Цитировать сообщение
Offline



Абитуриент
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 21.12.2008
Репутация: 0






Спасибо, что откликнулись. Вниматель всё прочитала, но если честно, для меня это очень запутанно, может еще и потому, что сейчас плохо соображаю.
Дома очень много книжок по алкоголизму, наркологии, психиатрии ....в т.ч. и Горин у нас есть. Муж их тоже все прочитывает время от времени, но....
Он такой начитанный и "всезнающий", что многие психологи просто отказываются с ним работать, так как он всех "переговаривает" и начинает издеваться над тем, что они говорят и предлагают. Убежденный аттеист, ни во что не верит, никакие группы и лекции посещать не собирается. Всяческую помощь от меня сейчас отвергает и в тоже время упрекает меня, что не хочу ему помочь.
Много раз он мне повторял:" Научись воспринимать и любить меня таким, как я есть" Сейчас я до этого наконец дошла.Я действительно все забросила, себя,семью, ребенка, друзей и растворилась только в нем и его алкоголизме.
Сейчас я не хочу им заниматься и тянуть всё на себе. Но.. Когда я поменяла свое отношение к нему, перестала обращать внимание на его пьянки просить убеждать и т.д. - ему это не понравилось. Он упрекает меня в том, что я его больше не люблю, им не занимаюсь, его не понимаю, вообщем такая-сякая...
Интересно и то, что друзья не меня жалеют, а его. Он такой хороший человек, образованный, специалист, а я - плохая жена. Я и не рассчитываю на чью-то жалость, но очень обидно.
Собутыльников нет у него, пьет в одиночестве.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Вверх
Валюшка15
Дата 23.12.2008 - 16:00
Цитировать сообщение
Offline



Абитуриент
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 21.12.2008
Репутация: 0






И еще, как можно объяснить такое:
Почему при всех моих недостатках, о которых он рассказывает мне и своим друзьям - он не хочет разводиться или же пожить порознь?
Несколько раз он уходил "пожить некоторое время" на стороне с другими, но все равно возвращается ко мне?
Может это дурацкие вопросы, но когда его нет - я чувствую себя совершенно спокойно, как только он появляется, у меня начинаются проблемы: депрессии, всевозможные страхи, упадок сил, разбитость, головные боли,бессоницы....
А он, наоборот, "пообщавшись" и выговорившись со мной, чувствует себя отлично. Возможно ли такое? Или у меня действительно "сносит крышу"?
PMПисьмо на e-mail пользователю
Вверх
Анна_Фрейд
Дата 23.12.2008 - 16:47
Цитировать сообщение
Offline



Психолог
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 582
Регистрация: 1.04.2005
Репутация: 0
Возраст: 49
Откуда: Москва






Здравствуйте.
Цитата
Дома очень много книжок по алкоголизму, наркологии, психиатрии ....в т.ч. и Горин у нас есть. Муж их тоже все прочитывает время от времени, но....
Он такой начитанный и "всезнающий", что многие психологи просто отказываются с ним работать, так как он всех "переговаривает" и начинает издеваться над тем, что они говорят и предлагают. Убежденный аттеист, ни во что не верит, никакие группы и лекции посещать не собирается. Всяческую помощь от меня сейчас отвергает и в тоже время упрекает меня, что не хочу ему помочь.

Во-первых, я говорила о помощи ВАМ, а не ему.
Во-вторых, психологи отказываются с ним работать не потому, что он начитанный и всезнающий, а потому что они видят, что желания бросить пить у него нет, и приходит на прием к врачу он формально, чтобы только лишний раз доказать самому себе, что врачи ничего не могут. Зачем врач будет тратить время на такого пациента? Эта его позиция подтверждается и тем, что он отвергает Вашу помощь, хотя в то же время противоречит сам себе и упрекает, что Вы ее не оказываете.
Цитата
Много раз он мне повторял:" Научись воспринимать и любить меня таким, как я есть" Сейчас я до этого наконец дошла.Я действительно все забросила, себя,семью, ребенка, друзей и растворилась только в нем и его алкоголизме.

Это Ваша основная проблема и проблема всех жен алкоголиков. Это как раз те проблемы, о которых говорил Горин в своей лекции, которую я Вам поместила в сообщение.
Цитата
Сейчас я не хочу им заниматься и тянуть всё на себе. Но.. Когда я поменяла свое отношение к нему, перестала обращать внимание на его пьянки просить убеждать и т.д. - ему это не понравилось. Он упрекает меня в том, что я его больше не люблю, им не занимаюсь, его не понимаю, вообщем такая-сякая...
Интересно и то, что друзья не меня жалеют, а его. Он такой хороший человек, образованный, специалист, а я - плохая жена. Я и не рассчитываю на чью-то жалость, но очень обидно.

Вы молодец, что нашли в себе силы заняться своей жизнью и переключиться на другие проблемы. Не переживайте из-за слов мужа, это типичный шантаж. Дайте ему легкий и неагрессивный отпор. В следующийй раз, когда он начнет Вас упрекать, что Вы его "не любите и не понимаете", скажите, что любите и понимаете, но алкоголь - это его хобби, которое Вы не разделяете, вот и все. Любовь к этому не имеет никакого отношения.
Цитата
Почему при всех моих недостатках, о которых он рассказывает мне и своим друзьям - он не хочет разводиться или же пожить порознь?
Несколько раз он уходил "пожить некоторое время" на стороне с другими, но все равно возвращается ко мне?

Во-первых, потому что, наверное, он все-таки испытывает к Вам какие-то чувства, любит Вас. А во-вторых, потому что ему с Вами удобно. Судя по Вашему сообщению, Вы человек доброжелательный, умеющий заботиться. Так зачем ему от Вас уходить? Говорят, от добра добра не ищут. А то, что он Вас критикует, так это типичное поведение человека, который сам достоин критики.
Цитата
Может это дурацкие вопросы, но когда его нет - я чувствую себя совершенно спокойно, как только он появляется, у меня начинаются проблемы: депрессии, всевозможные страхи, упадок сил, разбитость, головные боли,бессоницы....
А он, наоборот, "пообщавшись" и выговорившись со мной, чувствует себя отлично. Возможно ли такое? Или у меня действительно "сносит крышу"?

Нет, Ваши вопросы вовсе не дурацкие. У родственников алкоголиков и наркоманов почти всегда наблюдается невротическая симптоматика (то есть то, что Вы описали - депрессия, страхи, астения, головные боли). Потому что нарушены отношения, родственники попадают в зависимость от человека, больного алкоголизмом, а значит, и сами обзаводятся психологическими проблемами и т.д. и т.п. - причин много. Но как только связь с алкоголиком ослабевает, исчезают и эти негативные явления.
Что касается мужа. "Выговариваясь", он, по сути, либо снимает с себя бремя тяжелых размышлений, либо ответственность за какие-то решения. Зато это бремя волей-неволей ложится на Вас. Как результат - муж чувствует себя прекрасно, а Вы - в депрессии.
Я не знаю, где Вы живете. Попробуйте найти в своем городе Клуб анонимных алкоголиков и пообщаться с женщинами из этого клуба.
PM
Вверх
Валюшка15
Дата 23.12.2008 - 17:53
Цитировать сообщение
Offline



Абитуриент
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 21.12.2008
Репутация: 0






Огромнейшее спасибо за Ваши ответы, Анна! Вы правы во всем!
Для себя я приняла решение расстаться с мужем. Далось мне это решение нелегко, но всему есть предел. Если у мужа (по его же словам) ничего и никого в этой жизни уже не осталось, это при живом ребенке, родителях...... , то у меня другие взгляды на жизнь. И тащить на себе 40-летнего мужика, который только пьет, ест и валяется в кровати, и треплет мне нервы - я не хочу. У меня есть родители, дочка, родственники, другие ценности, ради которых я хочу жить нормально.
Но, моего решения не разделяют многие знакомые и родственники мужа. Они считают, что это мой крест и мне его надо нести до конца. Они буквально "достали" меня своими обвинениями, упреками и своим опытом жизни. Говорят что я еще молодая - пороху не нюхала, жизни незнаю и что нельзя дать ТАКОМУ человеку (мужу) погибнуть. Я должна помочь ему выкарабкаться. "Венец вины", который они возложили на меня - слишком тяжел, посоветуйте, как его можно снять? Спасибо.


PMПисьмо на e-mail пользователю
Вверх
Анна_Фрейд
Дата 24.12.2008 - 01:33
Цитировать сообщение
Offline



Психолог
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 582
Регистрация: 1.04.2005
Репутация: 0
Возраст: 49
Откуда: Москва






Пожалуйста.
Цитата
Для себя я приняла решение расстаться с мужем. Далось мне это решение нелегко, но всему есть предел. Если у мужа (по его же словам) ничего и никого в этой жизни уже не осталось, это при живом ребенке, родителях...... , то у меня другие взгляды на жизнь. И тащить на себе 40-летнего мужика, который только пьет, ест и валяется в кровати, и треплет мне нервы - я не хочу. У меня есть родители, дочка, родственники, другие ценности, ради которых я хочу жить нормально.

Что же, это в данной ситуации разумное решение.

Цитата
Но, моего решения не разделяют многие знакомые и родственники мужа.

Мнение родственников мужа Вас не должно волновать. Если Вы разведетесь, они вообще будут Вам ЧУЖИМИ людьми.

Цитата
Они считают, что это мой крест и мне его надо нести до конца. Они буквально "достали" меня своими обвинениями, упреками и своим опытом жизни.
Говорят что я еще молодая - пороху не нюхала, жизни незнаю и что нельзя дать ТАКОМУ человеку (мужу) погибнуть. Я должна помочь ему выкарабкаться. "Венец вины", который они возложили на меня - слишком тяжел, посоветуйте, как его можно снять? Спасибо.

Вы знаете, можно нести свой крест и положить на алтарь его алкоголизма свою жизнь. При одном условии: если человек сам протягивает руку за помощью и хочет "выкарабкаться". Но Ваш муж этого не хочет. Поэтому Ваша совесть может быть чиста.
Более того. "Не дать погибнуть" мужу - это, скорее, обязанность его родственников.
PM
Вверх
Валюшка15
Дата 24.12.2008 - 17:22
Цитировать сообщение
Offline



Абитуриент
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 21.12.2008
Репутация: 0






Спасибо большое, уважаемая Анна, за помощь и советы.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Вверх
Анна_Фрейд
Дата 25.12.2008 - 00:59
Цитировать сообщение
Offline



Психолог
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 582
Регистрация: 1.04.2005
Репутация: 0
Возраст: 49
Откуда: Москва






Пожалуйста. Если что, пишите, обсудим Ваши вопросы.
PM
Вверх
tratatamba
Дата 28.09.2011 - 18:11
Цитировать сообщение




Unregistered













здравствуйте. У меня была проблема с папой постоянно пил, сам хотел бросить но никак не выходило пил какие то таблетки хватало не надолго, какая то проблема на работе то ли с начальством не поладит, что то недосчитают на него думают что украл.... в общем чуть что он начинал снова пить, мама начала подумывать про развод. Но ей посоветовала подруга один способ какое то лечение ультразвуком, я не знаю с родителями давно не живу. Мне кажется это помогло уже второй месяц ничего из спиртного не употребляет , даже когда у него случилась трагедия(лучший друг попал в автокатастрофу, ели отошел, думали не выживет)
Вверх
  Быстрый ответ
Информация о Госте
Введите Ваше имя
Кнопки кодов
Для вставки цитаты, выделите нужный текст и
НАЖМИТЕ СЮДА
Введите сообщение
Смайлики
;)  :D  :rolleyes: 
:)  :(  :unsure: 
:blink:  :911:  :baby: 
:inv:  :weep:  :nurse: 
:kaput:  :profi:  :ukol: 
     
Показать всё

Опции сообщения  Включить смайлики?
 Включить подпись?
 
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (8) [1] 2 3 ... Последняя » Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса



Быстрый переход:
 
Оценка топика:
 Поиск в топике:
Вверх



[ Время генерации скрипта: 0.0183 ]   [ Использовано запросов: 15 ]   [ GZIP включён ]


> Материалы о медицине и здоровье
"Жених" - псих, шизо...?, ????? ?????? ????????? Психологическая травма или что то другое? Наркоман или нет?, ???????? ??????!!!! Кто пробовал лечиться в христианских репцентрах?, ???????????? ? ????? ??????? ???????
Анестезия (обезболивание) в стоматологии - вопросы посетителей сайта и ответы врачей Виды памяти, формирование и развитие памяти - виды памяти, как формируется память, развитие памяти Павлов Иван Петрович - очерки об истории медицины, биографии ученых Массаж до родов и после - советы доктора - советы специалиста о том, какой массаж нужен во время беременности и после родов матери и ребенку


Up